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女友叫我去她家搞她

时间:2017-12-18 19:05:00来源:恋爱文章 作者:多美小编 阅读:66次
 

女友叫

我思考了一会,摇了摇头。

刘晴的手指不动了,身体微微颤抖了一下,然后过了一会,又恢复了刚才的动作。

嗯,刘晴从鼻子里挤出了一个音符。

我侧过身子,看着刘晴的眼睛对刘晴说。

你说过不喜欢别人骗你,我也不想骗别人,其实,我自己也不知道。

我觉得喜欢跟爱是两种不一样的感觉,我现在还领会不了爱的含意。如果轻易对一个人说爱,那么这样的爱未眠太过肤浅,真正的爱总是要经历考验,如果非要对你说爱的话,我希望上天可以给我一次考验,让我懂得什么叫爱。

很久以后的今天,每当我回想起这一段话时候,我的内心总会痛彻心扉,我没有想到随随便便说出来的话会真的应验,如果早知道会这样的话,我绝对不会说出这么一番矫情的话语,上天对我们的考验太残酷,太血腥。

这种考验太血腥太残酷,它将我的热情燃烧殆尽,我面对他,只有一种深深的无力感。

我诅咒这个天,为什么不能让好人有好结果。我不满这世界,为什么善良会是一个人罪过。

我拍拍刘晴的头,问道,你没事吧?刘晴“嗯”了一声,明显带着鼻音,捧起刘晴的脸,我深深的吻了下去。

直到窒息,而刘晴的回应这次出奇的热烈,当我们几乎喘不过气的时候,刘晴分开了。

刘晴看着我的眼睛,一字一顿的说,你听着,我还是那句话,你爱我你不知道,但是,我还是爱你!然后,刘晴抓起我的手,摁在了刘晴的胸口。。。

你感觉到了没有?这颗心,是在为你而跳动,从第一次拥抱开始,就不会停息。

为什么我的鼻子会酸酸的呢?为什么我的眼眶会湿润呢?我想,是风太大了吧。

我站了起来,对刘晴伸出了手,刘晴疑惑的看着我,却跟着我一起站了起来。

我们就这样面对面站着,然后,我蹲了下来。

我转过头对刘晴说:“来,上来,让我背你一次。”

于是,刘晴就慢慢的爬上了我的后背。

“你知道么?”刘晴在我的背上给我说,“我小时候,最希望爸爸可以这样背背我,可是一次都没有,他每天都很忙。我妈妈从小就不喜欢我,因为我是个女孩子,我从小就生活在奶奶家,其实,我真的想要爸爸妈妈的一个怀抱。

今天,在你的背上我真的好安心,我真的希望可以一直这样下去,一辈子。”说完,就把脸贴在我的背上,我渐渐地感觉到后背湿漉漉的。

终于,还有三天就毕业了。明显的能感觉到教室里同学们都抛开了书本,班主任也难得的要我们在傍晚凉爽的时候出去走一走,小老头说实话很负责,一板一眼,很少见过这么负责的老师了。

我坐在座位上,看着窗外的风景。操场上的孩子们在争先恐后的抢着一脚足球。

八分,坐在我的身边,很安静,很反常,很吓人。

刘晴也转过头,看着窗外发愣。

“很快乐是么?”“嗯?”“我说这些小孩子很快乐是么?”

我才反应过来,刘晴是在说小孩子们,“嗯,当然,不用面对毕业,没有父母的压力。”

“你知道么?其实有时候也觉得不一定是这样,最起码,他们不懂什么叫**。”刘晴忽然回头给我说。“有时候,挺羡慕你跟刘晴的,两个人很配,有着很安静的爱情。你很有责任感,很会体贴人,我在想,也许一个人真的不能从他的外表来判断,有时候,我在惋惜,为什么我没有碰见一个你这样的人呢?”

说完,我沉默了,不是我不想回答,是我不知道说什么。

这样的爱情真的值得么,我不知道,这样的爱情有意义么?前边是悬崖峭壁,我们要飞纵独木桥,然而我们却在深渊前相拥,该如何描述这样的情感呢?是为了缓解自己的紧张?还是真正的不离不弃?

这道深渊之后,我们有的人度过了,有的人留在了那边。明知道不一定能在一起,却要谈论爱情,是太坚定还是太天真?

毕业的前一夜我可耻的失眠了,我一个人披着衣服来到了院子里,月亮依旧那么圆,凉风吹得我脑袋有点疼,想着自己复习的日子将在明天划伤一个句号,不由的忐忑。

第二的考试,父母开着车送我到了考场外,他们尽量表现的看起来很轻松,但是,我却从他们的眼中读懂了一丝紧张。

发现一个现象,什么事情准备的时候很紧张,但是当真正开始的时候就会莫名的坦然。或许,我们知道了,自己再努力也没有了用,我们走上了断头台,却解下了自己的枷锁。看着烈日炎炎下的父母,我挥了挥手。走进了考场,考试过程中很平静。

不过,母亲到现在还会跟我说起,当时刘晴觉得我挺可怜的,记得第二天中午,我进入了校门,却忽然找不到父母的背影,直到父母给我挥了挥手,我才找到才会安心的进入教室。

每当说到这的时候,母亲总哭笑不得的对我说,你呀,什么时候才能长大呢?

其实,母亲不知道的是,我不论到哪里,不论长多大,父母永远是我的港湾。因为,我从出生的那个时候起,就有这么一双手,为我遮风挡雨,我习惯了依赖,虽然我会表现的很坚强。但是我明白,他们是我内心的归宿。

我生命中的一次劫难就这样的过去了,嗯,暂且可以称之为劫难吧。

我走在熙熙攘攘的人群中,最后一门是英语,我完全不知道自己是如何解答完这份卷子的,因为我的心儿已经飞出了这个牢笼。

门口是一排排的家长,仿佛在夹道欢迎我们的凯旋,但是,我心中感觉到的不是如释负重,而是一种对未来的恐惧。

我坐在车上,眼睛没有了焦距。父母也很有默契的绝口不提,看着窗外的城市在慢慢的后退,我忽然打开了车窗。嗯,让这个世界的风,吹吹我把。

又到了报志愿的时候了,刘晴十分倔强的跟我报了同样的学校。虽然刘晴估分状况不太好。可是还是跟我一样选择了冰城,我曾问过刘晴,如果你考不上怎么办。

刘晴倔强的转过头“你就这么讨厌我么?反正我就赖定你了。要也得要,不要也得要。”

我看着刘晴倔强的眼神,刘晴拉着我的衣服,害怕我丢掉刘晴的样子。我刮了刮刘晴的鼻子,“傻丫头,怎么会不要你呢?”

日子就在煎熬的等待中度过了,又到了发榜的日子了。

“听说今天半夜会出成绩的,你知道么?”小不点偷偷的在被子里给我打电话。

“呵呵,小不点,想我了直说了就行,何必找那么多借口呢。”

“哼哼,人家就是想你了,不行么?还有,告诉你一个秘密哦,人家是裸睡啦。。。”

“。。。”

“喂,喂,还在么?”

“没事,咱还是说说今天出大学考核的问题吧。”

说了一会,我挂掉了电话,起身打开了电脑,一遍遍机械的刷着毕业的大学考核.

“听说今天大学考核会出来,是么?”妈妈在门外给我说,说完就要跟我一起等。

“算了,还是我自己看吧,你们睡觉去吧,我出了成绩后给你们说。。。”

我倔强的拒绝了父母一起看大学考核的要求,将他们赶出了房间。

。。。

看着屏幕上的成绩表,我的指尖冰凉。

我如泄了气的皮球,躺在椅子上,我已经没有任何力气去关掉电脑了,我首先的反应就是去关掉qq,关掉手机,关掉一切一切。

我想要站起来,却不小心将桌上的被子碰到了地上,我盯着地上的水渍,脑海中一片空白。

“怎么回事”爸爸妈妈听见声音跑了过来,看着刘晴们身上的衣服,我知道他们也没有睡觉,也和我一起等待。

没事,没事,我虚弱的摇了摇了手。

母亲看了看屏幕,仿佛明白了什么,脸色突然变得很难看。

“怎么样?”刘晴仍不甘心的问道,我报出了一个大学考核。

我仿佛看见了刘晴的脸色变得苍白,气氛瞬间凝结。父母和我一起坐在了床上,都沉默了。

第二天,我拿起枕头旁的手机,终于鼓起了勇气,打开了手机。

不出所料,是蜂拥而入的短信。

刘晴的短信就八条,“你怎么样?”“为什么不回我短信?”“生气了?我考的很差,对不起,我不能和你一起了。”。。。

在凌晨三点有一条短信“呵呵,想你现在应该睡了吧,你这个猪。总是这样,回人家个短信能死啊。我考的很砸,傻瓜蛋,笨蛋,你去死吧,你不知道我想听听你的声音么?我只是想听听你的声音,我不能陪你了,你以后一个人要好好的。你个傻子,要记住,我爱你。晚安,哭的累了。”

我紧紧的攥住了手机,心中百味杂陈,犹豫了许久,还是拨了过去。嘟嘟。。。两声后,电话被接起。

“喂~”

“嗯。。。”明显的带着哭腔的声音。

“我也考得很差,比估的低了二十分。”

“我比你低十分。。。”电话那头传来了抽泣的声音,我真的不知道说什么好。

“喂,还在么?我挂了,我累了,想睡一会。”刘晴很虚弱的说了一句,就把电话挂了。

我举着手机,想了很久很久。。。

从小学的时候,我们就开始学会了一句话,我要扼住命运的咽喉。每次日记,作文中,贝爷爷的这句话,总是引用的最多,难得的一句万金油。我要同命运抗争,我要对命运的安排不屑一顾,我相信我就是那个特别的no.1,长大了一定会是对祖国最最有用的人。

长大了,我懂得了,毛爷爷的,与天斗其乐无穷,与地斗,其乐无穷,与人斗,其乐无穷。

所以我们学会在现实面前保留着一丝希望,我们不会认为自己会是那个唯一,但是我们还奢望自己不会被命运左右。

但是,我特么的就要诅咒这个世界,去他的命运,去他的命中注定,去他的无能为力。

为什么要如此的捉弄我们,为什么要打破我们的最后一丝幻想,难道不给人留条活路么?

既然如此,你又为什么要给予我们希望这个东西?然后却又从我们手中抢走,狠狠的摔得粉碎。

到现在,我或许终于明白了,命运,或许真的很喜欢,很喜欢,捉弄人。。。

在家浑浑噩噩的呆了一天,晚上我终于忍不住道了刘晴的宿舍外边,我靠在电线杆上,盯着刘晴宿舍的灯,却怎么也鼓不起勇气拿出电话,因为我真的不知道该如何安慰,如何面对。

宿舍外人来来往往,一个个笑脸洋溢。可是,我为什么觉得刘晴们是在看我呢?我觉得刘晴们是在嘲笑我呢?只是因为我没有考好么?

终于,我想了很久,拿出了手机,拨通刘晴的手机号。

对不起,您拨打的用户已关机。手机中重复着一个机械毫无感情的女音。

我沮丧的挂掉了电话,心中却有着一丝如释负重的感觉。

也许,刘晴是在睡觉吧。

当我在思考的时候,忽然有人拍了我一下肩膀,回头看,是八分女。

“哎,你来找刘晴么?刘晴没有告诉你么,今天早上刘晴就回家了。”

我不知道如何形容我内心的感受,只知道,八分轻轻的拍了下我的肩膀,然后走掉了。

我也不知道我是如何回到自己的宿舍,浑浑噩噩?摇摇晃晃?

一年后的我每当想起这一幕,以一种客观的角度看去,或许当时心中有着一种巨大的失落,掺杂着一种难以言喻的复杂情感,或许中间还有着一丝丝的屈辱。

当时的我完全不能控制的思维,不知道对方的想法,也许未知的才是最让人忐忑的。

网上流传着这么一句话,爱情就像拽皮筋,最后受伤的是那个不肯放手的。

我不知道自己如何定义自己,我承认自己有点小小的受伤,可是刘晴放手了么?

我们总是可笑,以为自己如果会洒脱,如果会先放手,我们就不会受伤。所以,我们总努力的为了所谓的面子,争先恐后的去当感情的终结者。

愚蠢至极,如果一个人为了你苦苦不肯放手,而你残酷的成为了终结者,是,你保住了面子,但是你却丢掉了一个苦苦爱你的女人,孰轻孰重,自己去衡量。

爱情是双方的事情,如果你可以做到完全不留恋的向前走,完全不受伤,那么对不起,我鄙视你。因为你不配拥有爱情。

走在路上,昏黄的路灯射下来,一对对情侣卿卿我我。我忽然明白了,现在的我们就像皮筋双方的人,都以为对方会放手,却又不想放手,因为我们怕对方受伤,所以我们宁愿当那个最后的守护者。

是么?丫头,你是这样想的么?我抬头,对着夜空问道。

要打点行装离开这块地方了,驱车回到距离这里一个多小时的小县城,我在出租房里抬头看着这块地方,桌上还写着夜晚难耐寂寞写下的歌词。桌子上原来堆积如山的书本已经统统装箱,本来昨天,我是想要统统将它们都丢掉的,但是,后来我却犹豫了。

因为,一直以来,我以为这段回忆将是我人生中最苦痛的。但是,在毕业完的第一天,我却惊奇的发现,这段日子,我的内心中还是隐隐有些怀念的。而我想要销毁这些书本,无非是想要逃避,却在解脱后发现,这才是让我珍惜的。

我庆幸我没有那样干,因为现在身处大学的我,发现那段苦痛而又甜蜜的日子。或许才是我这一辈子中难忘的记忆,没有之一。

跟房东说再见,房东阿姨这个干净而又有点刻薄的形象,在我的心中竟然有一种可爱的感觉。看着邻居对着刘晴家的女儿说,好好学,以后跟哥哥一样考一个好大学。门口铺满灰尘的电动车,

简陋的水房,一切的一切,我感觉是那么的不舍,不过,我真的要离开了。这个陌生而又熟悉的城市。

汽车飞驰在高速路上,窗外的树木长得郁郁葱葱。

路过了操场,那里是我和刘晴拥抱过的地方;路过了师大,那里曾经有一个少年背起了一种所谓的责任;路过了大街小巷,那里是我牵着刘晴的手一起走过的地方。一片片记忆在脑海中翻滚,我的脑海中再也没有了所谓的成绩,

那些奋斗打拼的日子,我其余的什么再也想不起,我能记起的只有一段段与刘晴在一起的日子。刘晴的眼神,刘晴的声音,刘晴的酒窝,刘晴眼角的那颗痣。

或许,我真的做不到忘记吧。

窗外的景色将会逝去,我却确定,当我远离这个城市的同时,我的记忆却将越来越深刻。别离之时更显珍惜。

回家的路上要路过刘晴的城市,看着他们城市入口人熙熙攘攘,我在想,刘晴现在在干什么?是一个人在发呆?是在想我?刘晴还会不会伤心,没有我的日子里刘晴会不会孤独?

刘晴手指头上的小伤口是不是已经结痂了?刘晴的心是不是也一样呢?

突然,我敲了敲座椅,对爸爸说,“爸爸,停车,我突然有点事情,在这里下车,你们先回去吧,我晚点坐公车回去。”

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